Schoonheid

Je hebt mensen die geloven dat de buitenkant echt telt. Bewapend met slogans als: "de eerste indruk is bepalend" proberen zij de arme luisteraar in vreemde kronkels te dwingen aangaande het verbeteren van zijn/haar uiterlijk. Ik moet daar niets van hebben... Sterker nog: ik ben faliekant tegen. Mijn mening bij de kwestie schoonheid was, is en blijft: schoonheid is magie.

Als je uitgaat van dit thema kun je mijn vriendinnenkring grosso modo in vier categorieën verdelen:
-de dazzling beauties zonder hersenen,
-de dazzling beauties mèt hersenen,
-de lelijkerds met hersenen,
-de arme sloebers zonder beauty noch hersenen.
(Lezer, besef bij deze wel dat om u te amuseren ik mezelf veroordeel tot in lengte van dagen elke vriendin te overtuigen dat ze absoluut bij de tweede categorie hoort. Een hels karwei.) Vraag eens aan iemand van de tweede categorie wat zij liever heeft: beauty of hersenen. 10 tegen 3 dat ze antwoordt: "Kom maar op met die kokende olie, maar blijf in godensnaam van mijn hersens af." Dat weten de dazzling beauties zonder hersenen niet. Sterker nog: ze gelòven het niet. Mijn bedoeling hier is ze dat wel duidelijk te maken, zodat ze eindelijk eens ophouden met hun zuur verdiende geld aan cosmeticapatjepeeërs te doneren alsook met mij te vervelen met hun litaniën over het uiterlijk.

Because, if you want to know: I don't give a shit about looks. En wel daarom: ik ben opgegroeid tussen de dazzling beauties, hetzij met hetzij zonder hersenen. Èn ze liepen stuk voor stuk als hondjes achter mij aan omdat ik altijd de beste ideeën had voor het spelen, èn ze hebben het stuk voor stuk moeilijker gehad dan ik op het liefdespad, èn ze zijn op hun oude dag stuk voor stuk lelijker dan ik geworden. Zelf hoor ik als je heel objectief kijkt bij de 3de categorie _ ik lijk eigenlijk min of meer op Ugly Betty_ maar in tegenstelling tot de dazzling beauties, kan ik toveren. Ja. Short plump and dark, ik durf zonder enige gêne een balzaal vol helblonde cellulitisvrije celluloïdpulp te betreden. Met het niet zeldzame resultaat dat ik ook nog de aandacht volledig naar mij toe weet te trekken èn aan het einde van de avond hun love interest heb ingepalmt. Dikkig lelijk ding hier heeft nooit en te nimmer gebrek gehad aan mannelijke (en vrouwelijke) belangstelling, en niet alleen in platonische zin.

Dus waar is het probleem? Het probleem zit hem er in dat vrouwen (het zijn meestal vrouwen. Mannen weten dat namelijk wèl) niet weten dat je moet toveren. Terwijl het zo simpel is. Een bezoek aan de sauna? Even denkbeeldig wat toverpoeder op je hangborsten strooien en ze glinsteren van zinnelijkheid. Vergeten te scheren? Wegdenken! Opeens tot je grote schrik een paar lovehandles om je middel? Toverformule "Ik heb ze, ik hou ze" gebruiken. Ook van toepassing op kilo's, futloos haar, vet, bovengenoemde hangborsten, kapotte voortand en elk ontsierend attribuut waar je mee behept bent. Het werkt, het maakt je leven op slag een stuk makkelijker èn de dazzling beauties hebben het nakijken.

Het enige nadeel, en dat is er meteen eentje van formaat, bestaat erin dat je alleen kunt toveren als je fit en krachtig bent. Ziek moe en afgemat zal het niet lukken. En laat dat nou net de toestand zijn waarin u en ik meestal verkeren.


.