God schiep het fietspad, en zag dat het goed was. God schiep de fiets, zette die op het fietspad, en zag dat het nog beter was. Vervolgens schiep God Fietser, die hij op de fiets plaatste. God zag dat hij geweldig was. Hij wentelde zich in dat besef.
Dan gebeurde er iets: was God zo vol van zijn eigen grootsheid dat hij de maat der dingen uit het vizier verloor? Was hij high en/of dronken? Hoe het ook zij, de volgende creatieve stap van God werd: Scooter, en die deponeerde hij dan ook subiet op het fietspad, naast de fiets, en Fietser.
En dat, beste lezers, was niet zo slim van God. Dat zag hij zelf ook wel. Maar het was TE LAAT. Hij kon Scooter niet meer weg gummen, helaas.
Scooter bleek veel te hard te rijden voor arme Fietser. Hij reed Fietser steeds omver en als hij niet snel genoeg opzij schoot, dan ramde hij hem in elkaar. Fietser hield ervan om keuvelend naast een andere Fietser te fietsen: dat kon niet meer, want om de 2 minuten kwam Scooter met een rotgang aan. Fietser kon ook niet meer naast zijn kindje fietsen. Kortom, gezelligheid verliet het fietspad, en in het verlengde daarvan, de stad. Bovendien haalde Scooter Fietser steeds in om dan net voor zijn neus te stoppen. Uit Scooter kwam dan een vreselijke stank, die ook nog ziekmakend bleek te zijn - HEEL ERG ZIEKMAKEND, K-VERWEKKEND ZELFS - en dat gas spoot hij dan regelrecht de neus van Fietser in.
Fietser ging dan maar naar bed, uitgeput en ziekjes. Maar halverwege de nacht werd hij weer knalwakker door Scooter die keihard onder zijn raam langs kwam tetteren. Hij kon de slaap niet meer vatten. Hij werd steeds zieker, en op een vroeger moment dan had gemoeten, ging hij dood.
God zag dat allemaal en begreep dat hij het echt compleet verknald had.
***
De autoriteiten gaan de scooters aanpakken zag ik op AT5 Nieuws. Ergens is dat toch een beetje jammer; ze waren zo verrekte handig als alternatieve IQ-testen. In de stad bleken hoogopgeleiden zich op de fiets te vervoeren, en heel het vmbo op de scooter. Reuze praktisch om meteen te weten in welke categorie iemand viel, niet waar. Al was het maar om je ervan te weerhouden in discussie met de verkeerde te gaan. Ook om de mate van werkschuwheid te meten en dus als weigeringsgrond voor ongewenste sollicitanten - kwam hij lui op de scooter aankakken, kon je hem regelrecht de deur wijzen want "niet geknipt voor deze zware baan" – was de scooter heel geschikt.
Maar goed, ik begrijp dat er motieven zijn om de uitgroei van die veel te hippe brommers een halte toe te roepen. En toch had het van mij niet gehoeven, denk ik dan. Als het je alleen om de stank te doen was, waarom niet simpel de uitlaat van die dingen per decreet aan de VOORKANT van het voertuig laten monteren? Zouden de scooterrijders opeens wèl begrijpen dat ze stinken, en lawaaiig zijn. Je zou verbaasd staan hoe snel de scootermania dan afgelopen zou zijn.
Tip: Verplicht ook gelijk de wapenindustrie de lopen van geweren achterstevoren te monteren. Zijn we ook van dàt probleemgebied af.
Ook verschenen op AT5.
Dan gebeurde er iets: was God zo vol van zijn eigen grootsheid dat hij de maat der dingen uit het vizier verloor? Was hij high en/of dronken? Hoe het ook zij, de volgende creatieve stap van God werd: Scooter, en die deponeerde hij dan ook subiet op het fietspad, naast de fiets, en Fietser.
En dat, beste lezers, was niet zo slim van God. Dat zag hij zelf ook wel. Maar het was TE LAAT. Hij kon Scooter niet meer weg gummen, helaas.
Scooter bleek veel te hard te rijden voor arme Fietser. Hij reed Fietser steeds omver en als hij niet snel genoeg opzij schoot, dan ramde hij hem in elkaar. Fietser hield ervan om keuvelend naast een andere Fietser te fietsen: dat kon niet meer, want om de 2 minuten kwam Scooter met een rotgang aan. Fietser kon ook niet meer naast zijn kindje fietsen. Kortom, gezelligheid verliet het fietspad, en in het verlengde daarvan, de stad. Bovendien haalde Scooter Fietser steeds in om dan net voor zijn neus te stoppen. Uit Scooter kwam dan een vreselijke stank, die ook nog ziekmakend bleek te zijn - HEEL ERG ZIEKMAKEND, K-VERWEKKEND ZELFS - en dat gas spoot hij dan regelrecht de neus van Fietser in.
Fietser ging dan maar naar bed, uitgeput en ziekjes. Maar halverwege de nacht werd hij weer knalwakker door Scooter die keihard onder zijn raam langs kwam tetteren. Hij kon de slaap niet meer vatten. Hij werd steeds zieker, en op een vroeger moment dan had gemoeten, ging hij dood.
God zag dat allemaal en begreep dat hij het echt compleet verknald had.
***
De autoriteiten gaan de scooters aanpakken zag ik op AT5 Nieuws. Ergens is dat toch een beetje jammer; ze waren zo verrekte handig als alternatieve IQ-testen. In de stad bleken hoogopgeleiden zich op de fiets te vervoeren, en heel het vmbo op de scooter. Reuze praktisch om meteen te weten in welke categorie iemand viel, niet waar. Al was het maar om je ervan te weerhouden in discussie met de verkeerde te gaan. Ook om de mate van werkschuwheid te meten en dus als weigeringsgrond voor ongewenste sollicitanten - kwam hij lui op de scooter aankakken, kon je hem regelrecht de deur wijzen want "niet geknipt voor deze zware baan" – was de scooter heel geschikt.
Maar goed, ik begrijp dat er motieven zijn om de uitgroei van die veel te hippe brommers een halte toe te roepen. En toch had het van mij niet gehoeven, denk ik dan. Als het je alleen om de stank te doen was, waarom niet simpel de uitlaat van die dingen per decreet aan de VOORKANT van het voertuig laten monteren? Zouden de scooterrijders opeens wèl begrijpen dat ze stinken, en lawaaiig zijn. Je zou verbaasd staan hoe snel de scootermania dan afgelopen zou zijn.
Tip: Verplicht ook gelijk de wapenindustrie de lopen van geweren achterstevoren te monteren. Zijn we ook van dàt probleemgebied af.
Ook verschenen op AT5.